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SUPAY-666

El retorcido, cruel, perverso asesinato de Elizabeth Short, La Dalia Negra...(gracias a innerpendejo)

El 15 de enero de 1947, el cadáver de Elizabeth Short, una joven de 22 años, apareció en un descampado de Leimert Park, Los Ángeles, California, EEUU. La autopsia reveló que la mujer había sido atada y torturada durante dos o tres días: la golpearon brutalmente y la tajaron con un cuchillo. Murió por hemorragia cerebral debida a múltiples fracturas de cráneo que fueron provocadas por un objeto romo y contundente.

Elizabeth Short, La Dalia Negra

Ademas, sus piernas habían sido fracturadas y el pezon derecho con buena parte del seno le había sido extirpado. Tras ser seccionada en dos, sus intestinos habían sido colocados de forma ordenada dentro de la pelvis (la teoria de un medico o un carnicero judio psicopata es fuerte con lo que respecta a los conocimientos de medicina del asesino) . Su estómago fue rellenado de materia fecal (claro aspecto de su misoginia de corte perversa y coprofila). Le realizaron cortes en forma de X por todo el cuerpo (cortes simbolicos ?signos de la cabala?). Había sido desangrada al estilo kosher (practica de los carniceros y sacerdotes judios) y sodomizada post mortem aunque no encontraron restos de semen.

De su muslo cortaron un trozo cuadrado que después introdujeron, junto con algo de hierba, en su vagina. También seccionaron de su muslo un tatuaje que mostraba una rosa y este fue introducido en su estomago. Su cara fue cortada desde las comisura de los labios hasta las orejas.

La estampa de Elizabeth Short

La policía barajo cientos de sospechosos, ella era una actriz muy hermosa y pronto saldria en una pelicula grande, pero nunca pudo hacerlo. se dijo que el asesino era alguien poderoso, por que pese a las pruebas jamas se hizo una investigacion seria. El caso no pudo ser resuelto a pesar del enorme despliegue realizado para encontrar al autor del horrendo crimen. Elizabeth ha pasado a la posteridad con el apodo de La Dalia Negra. Este apodo se lo pusieron los periodistas en honor al filme de moda en aquellos momentos: La Dalia Azul, protagonizado por Veronica Lake.

NOCHE EN DOWNTOWN, fotografias de la hermoza ciudad de Lima, plaza san San Martin, Palais Concert, hotel Bolivar y mas huarikes de la ciudad.






Una noche en downtonw, las parejas buscan el calor que les proporciona el abrazo, los amigos rien, las calles gritan, las luces de el ocaso nos cubren, esa es la noche, imagenes varias de lima, de nosotros, hasta otro dia, un abrazo...
TAMBO DE ORO 


Dentro es como si uno ingresara a un lugar diferente del centro de una moderna ciudad, es un clasica casa estilo colonial con todo el lujo de su epoca, azulejos pintados a mano traidos de españa, adornos, el techo tallado en madre con diseños complicados, lamparas y miles de adornos donde se combina lo lo español, lo mestizo y lo indio nativo.

En el patio principal se ubica una escultura de el gran escultor peruano Victor Delfin, una alucinante alegoria en hierro reciclado sobre el mestizaje peruano, la escencia de ser cholo, imagenes de ambos pueblos unidos en una sola cultura, el Perú.




El tambo de oro existe y no, esta y es como esos fantasmas que son vistos solo por algunas personas con cierta sensibilidad, fue hace decadas un lugar turistico, con restaurantes amplios y señoriales y un gran bar, tiendas y demas, antes fue una casa de estilo colonial, esta en la calle Belen, si tienes la vista acostumbrada a admirar y no ver la veras, aqui unas imagenes...

 ESTADIO...






A los fanaticos del futbol y de la buena mesa (y de las cervezas y de la risa y de...) este restaurante es la muerte, esta en plaza san martin, tiene discoteca, una barra amplia, un carta variada, dicen que la mejor comida norteña en lima (debo probarlo yaa) y el poder sentarse junto a o Rey Pele, eso si que esta bueno, si quieren ir pasen la voz, nos vemos...
UN RESTAURANTE, UNA PLAZA, UNAS FIGURAS EN EL AIRE.

 






el salon comedor esta finamente adornado de tallas en madera, es un local muy concurrido y poco conocido de la ciudad, yo salgo comiendo como siempre, imagenes de el momumento a san martin.

 LIMA CENTRO

 






Tomas desde el aire, ya no existe un restaurante que estaba en el ultimo piso de un edificio donde aun esta el yacana, en plena esquina de jiron de la union con plaza san martin, en ese restaurante aparte de lo fresco que era uno tenia una vista del centro de lima maravillosa, espero que lo disfruten...

ESTA ES LA LIMA QUE NO CONOCEMOS...

 






Mas sobre el hotel Bolivar, no se, a mi me parece un hotel maravilloso, una ves tuve en el Marriot y me parecio un gran armatoste lleno de vidrio, plastico y cuadros baratos, es un hotel sin magia, sin recuerdos, sin esa maravilloso forma de asombrarnos que tienen los hoteles antiguos, con clase, de alfombras persas y marmol italiano, de muebles importados de las mejores factorias de la europa de entre guerras, miren y diganme que opinan... 





Esta es solo una pequeña parte de las muchas mas que tomo Thomaz aqui en lima, los que deseen ver la coleccion escribanme, aparte ire poniendo otras mas mias y de otros amigos, las que veran a continuacion son las imagenes del hall principal del hotel bolivar, para mi muchos amigos que han viajado el hotel mas hermoso de toda america, ignaugurado en 1924, esa imagen es la del domo de cristal, vallan, tomense un pisco sour que es peruano y conoscan el lugar, si desean visitenme a mi tienda y haremos un paseo por Lima...

 images de lima tomadas por un amigo aleman-peruano. el Thomas!!!

 






estas fotos son de un artista que es mitad aleman, mitad portugues y un buen amigo, espero que la pases bien gringo loco estes donde estes, fueron tomadas hace unos años y recien las pongo para que vean su peculiar forma de ver

las maravillas de lima, ciudad de los mil contrastes, del millon de historias, de las luces nocturnas, de las sonrisas claras, esta seccion de imagenes son en el palais concert, hermoso lugar y la mas grande contruccion estilo art noveau de todo america, queda en jiron de la unio en una esquina donde ahora es la discoteca cerebro, dios, ojala mueran de forma horrible todos aquellos que han dejado destruir este lugar!!!

chasco feminista, por Cesar Hildebrandt para la primera del dia 15 del 3 del 2009

Siempre me ha caído bien el feminismo y, sin embargo, siempre me han parecido sospechosas las feministas más recalcitrantes.

Porque esas feministas de ONG y matrícula, de subsidios holandeses y paporretas reduccionistas, suelen practicar el sectarismo que ven debajo de cada piedra ajena.

Y estas sexistas en guerra, que son quienes han convertido el maniqueismo en un método útil para no pensar, son las que acaparan los micrófonos, las tertulias y los titulares.

Conozco feministas que son femeninas y pensantes, reflexivas y hasta bellas y, en algunos casos, hasta casaderas sin remordimiento. Pero quienes dicen representar el vaginismo en lucha parecen constituir una federación de muecas. Y desde sus altoparlantes, conseguidos a punto de extorsiones más o menos “políticamente correctas”, despliegan un programa rabioso y reduccionista que empobrece y adocena a la mujer.

Es cierto que muchísimas mujeres inteligentes y valiosas ya se han dado cuenta de esta usurpación y han desertado de las filas del fundamentalismo simplón, del cuoteo automático y de la proclamada abolición de las diferencias –sí, de esas diferencias que han permitido a la humanidad multiplicarse y, muchas veces, amarse con ese amor que sólo la perfecta desigualdad puede brindar-.

Las rabietudas siguen, sin embargo, envenenándose y tratando de vengarse, probablemente, de alguna conducta desconsiderada, de algún macho miserable, de alguna infancia indeseable. Tienen legítima razón para su ira, qué duda cabe, pero lo que es difícil de soportar es que sustituyan de un modo tan fácil las sesiones de terapia por el discurso de la radicalidad.

A mí que no me vengan a convencer de las bondades del otro género. He amado a las mujeres con alguna exageración, me he rodeado siempre en mi trabajo de mujeres inteligentes –hay ventanas para la excepción, para decirlo informáticamente- y he preferido por lo general la honestidad de las mujeres antes que el darwinismo chavetero de los hombres.

Por eso decía que estoy con el feminismo, siempre y cuando no me lo grite en el oído una señorita que no se ha afeitado por la mañana.

Ahora bien, al feminismo peludo le ocurren chascos extraordinarios.

En España, por ejemplo, ha sucedido algo que ha desquiciado a las Pasionarias antifálicas.

Resulta que el 2 de agosto del 2008, en un hotel madrileño de Majadahonda, un energúmeno borracho y coqueado, un “macho madrileño” en suma, se dedicó a pegarle, en plena calle, a una señorita que era su novia. La bestia se llama Antonio Puerta y la víctima tiene el nombre de Violeta Santander.

Cuando Jesús Neira, profesor de Teoría del Estado y periodista, vio la escena del abuso, no dudó un instante en salir en defensa de la señorita Santander. Esto a pesar de la diferencia de talla y peso y la distancia de las edades, pues el abusador tiene 44 y el defensor de la dama 55 años.

Gracias a que el profesor Neira se interpuso, Violeta Santander pudo zafarse del animal que la sacudía. Segundos después, sin embargo, Neira fue derribado por detrás con un golpe de puño en la cabeza y golpeado varias veces más estando ya caído.

Hubo cuatro testigos que coincidieron en describir la viciosa cobardía de Antonio Puerta y dos cámaras, para desgracia del matón, grabaron lo sucedido.

Cuatro días después de la paliza, el profesor Neira sufrió un derrame cerebral y entró en coma profundo. Toda la prensa española lo convirtió en héroe y en víctima y los colectivos de mujeres le rindieron homenajes por haberse portado como uno de esos caballeros del viejo estilo.

Neira estuvo más de dos meses en coma, al borde de la muerte, y su agresor fue a parar, desde luego, a la cárcel por intento de homicidio.

Lo que sucedió después fue lo inesperado.



Porque resulta que la dama defendida, la dama salvada de las manos y puños de un salvaje, cobró 70,000 euros para salir en la TV a decir su verdad. Y lo que dijo fue muy sencillo: ella no se sentía maltratada, su agresor era “una bellísima persona” que reaccionó por “el síndrome de abstinencia” que padecía –aquí metió la pata porque la defensa del frustrado homicida arguyó, más bien, el exceso de alcohol y cocaína como atenuante-, y, por último, el profesor que le salvó la vida y estuvo a punto de perder la suya era más “un entrometido que un héroe”.

La televisión basura, que en España, al igual que aquí, es mayoritaria, se disputó a este encanto de mujer agradecida. Y la señorita Violeta Santander se ha paseado por los platós más pezuñentos de la península para decir “su verdad”.

Un periodista del prestigio de Luis del Val la ha llamado, a secas, “miserable”. Y “miserable” y muchas otras cosas más subidas de tono la llaman por calles y plazas de Madrid y España.

Y las que han vuelto a quedar colgadas de la brocha, sumidas en un ridículo con colores de Almodóvar, son las feministas Marta Ortiz, de la llamada Coordinadora Española para el Lobby Europeo de Mujeres, y Marisa Soleto, presidenta de la autotitulada Fundación de Mujeres.

En efecto, estas lideresas del feminismo ultravioleta no se han atrevido a condenar a la imbécil moral que se pisotea en público, aplaude a quien la amorata y reniega de quien casi muere por defenderla.

Si la imbécil moral fuera “el imbécil moral”, o sea si la zorra fuese zorro y tuviese colgajo en vez de estuche –para citar a Julio Ramón Ribeyro-, el feminismo moral de las Españas caería en picado sobre tan sabrosa carroña.

Pero como se trata de “la” y no de “el”, las organizaciones feministas españolas han pedido “que cese el circo mediático de las entrevistas a Violeta Santander” y han dicho, textualmente, que la damita en cuestión “no se da cuenta de lo que está viviendo”.

A esos extremos puede llegar el gremialismo de género. No estoy seguro de qué lecturas tienen detrás las feministas españolas que defienden a un monstruo por el solo hecho de tener un hueco por delante, pero sospecho que una de sus autoras favoritas podría ser Anne Koedt, arquitecta del famoso ensayo “The Myth of the Vaginal Orgasm”.

Koedt, a quien Mailer caricaturizó cruelmente, sostenía en esas páginas que “el establecimiento del orgasmo del clítoris como un hecho normal amenaza la institución heterosexual...y de este modo la heterosexualidad será una opción, no un absoluto”.

¿Necesito decir que la señorita Koedt era una lesbiana armada hasta los dientes? Bendita sea, digo yo. Pero de allí a decir que el feminismo consiste también en rechazar el orgasmo profundo, de allí a despreciar ese orgasmo surgido no sólo del instrumento sino de la emoción y del mutuo acatamiento, de allí a decir, en suma, que cualquier manipulación clitoral, a solas o en compañía, puede sustituir a la machedumbre en ristre...eso es desconocer el propio cuerpo y negar la gloria de la concurrencia.



La señorita Koedt no sabía lo que se perdía. Las feministas españolas sí saben, en cambio, lo que hacen.

El Holodomor o Genocidio de Ucrania - 1932 - 1933 - El oscuro evento que finalizó con la vida de 7 millones de personas...(gracias a Jaime Wong, alias loko iron maiden!!)

Es irónico como uno de los territorios con los paisajes más hermosos del mundo, compuesto de fértiles estepas, pinos salpicados de nieve que se alzan hasta el cielo y ríos cristalinos, a su vez haya sido víctima de algunos de los mayores baños de sangre de la historia. Tras 200 años de dominio Zarista el pueblo Ucraniano creyó haber alcanzado su libertad en 1917, cuando la revolución comunista en Rusia logra destronar a los Zares. Inmediatamente restablecieron su capital en la histórica ciudad de Kiev y volvieron a cantar sus canciones nacionales en público después de décadas de prohibición. Quizás a causa de la alegría de los primeros días nunca creyeron que el rigor del martillo comunista caería con todo su peso sobre la población. Pero una vez en el poder y después de haberse reorganizado el flamante régimen comunista al mando de Lenin se propuso la meta de “reclamar” las tierras ucranianas como propias, territorio que gracias a su fertilidad era extremadamente valioso. Con este fin se enviaron varios destacamentos del Ejército Rojo con órdenes directas: “Retomar Ucrania a cualquier precio y bajo cualquier medio”.

 Esto desembocaría en una valerosa y fatídica resistencia que duraría cuatro años y en la que los ucranianos no solo debieron de enfrentarse contra las tropas comunistas, sino que además debieron simultáneamente resistir le avance del Ejército Blanco -leal a los Zares- y varios conjuntos de tropas polacas y alemanas que se disponían a carroñar las partes occidentales del país. Como resultado cientos de miles de hombres perdieron su vida, cientos de miles de mujeres fueron abusadas y toda la población fue hambreada hasta los huesos, ya que Lenin decretó que el grano producido en Ucrania debía ser enviado a las grandes ciudades Rusas.

El Holodomor, o el Holocausto Ucraniano.

La invasión ordenada por Lenin traería una ola de resentimiento sin parangón en la sociedad ucraniana, no solo por la cantidad de grano que era extirpado de sus mercados a la fuerza, sino por la cantidad de violaciones que sufrían las mujeres a manos de los destacamentos del Ejército Rojo estacionados en toda Ucrania. Lenin, quien ya tenía muchos dolores de cabeza con su propia población, la cual veía que no todo era tan utópico como se les había prometido en un primer momento, decide alivianar la situación dándoles un poco de “libertad” y limitando la expropiación de grano. Esto llevó a que el pueblo ucraniano luchara más que nunca para mantener sus costumbres y tradiciones, por lo que mucha gente comenzó a vestir ropas típicas y en las cantinas y hogares se cantaban las canciones populares.


Desgraciadamente la guerra de 1917 sería un juego de niños comparado con la atroz cadena de eventos que estarían por llegar. Al morir Lenin en el 24 subiría al poder una de las peores escorias que éste planeta ha visto: el carnicero Stalin. Tras “reacomodar” la situación en su país Stalin consideraría inaceptable que las fértiles y ricas tierras ucranianas fueran tan “independientes”, por lo que comenzaría una serie de políticas horribles con el fin de amedrentar su espíritu nacional y adueñarse de la poca libertad que aun les quedaba. La primer medida fue el fusilamiento o la detención de miles de científicos, artistas y políticos bajo la falsa excusa de “agentes contra-revolucionarios”. Conjuntamente ordenó la persecución de todos los Kulaks -granjeros con más de 10 hectáreas de tierra-, por lo que millones de personas fueron removidas de sus tierras en el temible proceso de “colectivización”. Incluso la antecesora de la KGB, la GPU, era enviada a aterrorizar a la población civil para obligarla a “cooperar con el gran plan”. No obstante, el orgullo del pueblo ucraniano llevó a las personas a combatir las medidas. Mucha gente prefirió quemar sus pertenencias y arrojar sal en la tierra antes que cedérselas al régimen comunista; otros amaban milicias paramilitares que atacaban destacamentos del ejército de Stalin. Temiendo que esta insurrección, este clamor por la libertad, se expandiera al resto de los territorios soviéticos Stalin ordena una apropiación masiva de toda la producción agrícola-ganadera de Ucrania; conjuntamente se ordenó establecer un

Mapa mostrando las zonas más afectadas por el genocidio. Las zonas en rojo superan el 26% del total de la población. (Click para ampliar)
férreo bloqueo militar en las fronteras con el fin de evitar el ingreso de ayuda externa. Como resultado y ya para el año 1933 Ucrania se encontraba totalmente vacía de comida, siendo los ancianos, los niños y las mujeres embarazadas los primeros en caer. Según relatos de sobrevivientes cuando los perros, los gatos y los pájaros se acabaron las calles comenzaron a plagarse de cadáveres, mientras que al mismo tiempo los graneros se encontraban abarrotados con “grano de reserva”.
La dura cortina de hierro que impuso el régimen comunista hace imposible hoy en día saber la cantidad exacta de muertes, pero las estimaciones más conservadoras varían de 5 a 7 millones. En total 1/4 de la población Ucraniana cesó de existir, y se calcula que en el peor momento por día morían de hambre unas 25 mil personas. De ésos 7 millones se calcula que de 2 a 3 millones fueron niños nacidos entre 1932 y 1933.

Artículo humildemente dedicado a mi amigo Ivan, el abuelo de mi compañero de estudios y amigo Germán. Conocí a Ivan hace 2 años y tras varias charlas de historia y literatura nos hicimos grandes amigos a pesar de la gran diferencia de edad. Lamentablemente perdió su vida el mes pasado. En 1933 tenía 11 años, sus padres escaparon de Ucrania en 1935.

El suicidio frente a las camaras de Budd Dwyer. Video...(Morbo gratuito y sangriento, gracias a innerpendejo)

R. Budd Dwyer

R. Budd Dwyer fue un político estadounidense nacido el 21 de noviembre de 1939 en St. Charles, Missouri. Hizo carrera política en el estado de Pensilvania, ocupando cargos de parlamentario, senador y tesorero estatal.

A finales de 1986, Dwyer fue acusado de haber aceptado un soborno de 300.00 dolares para ayudar a la empresa Computer Technology Associates a obtener un contrato por valor de 4,6 millones de dolares.

Tuvo problemas para llevar a cabo su defensa legal. Al no poder probar su inocencia ni aceptar declararse culpable, se enfrentaba a una pena de 55 años en prisión y una multa de 300.000 dolares. El 22 de enero de 1987, un día antes de que se hiciera publica su sentencia, convocó una rueda de prensa a la que acudieron diversas televisiones del estado de Pensilvania, las cuales comenzaron a retransmitir el acto en directo. Dwyer pronuncio un breve discurso en el que proclamo por ultima vez su inocencia. Después entrego tres sobres a tres colaboradores suyos. Finalmente, sacó un cuarto sobre que contenía un revólver Magnun y se quito la vida frente a los presentes disparándose en la boca.

AVISO: El video contiene escenas muy crudas e impactantes.

 

Posdata Supay: ya ven como los conciento, hace tiempo que no ponia al suicida del mes, esperen y pondre otra ves al psicopata del mes, tenganme paciencia, que el tiempo es oro y prescisamente oro me falta...

Cadáver exquisito...cuento de Luis Leon. (la idea es hacer cuentos sobre la borrachera del cumple de Leon que fue el martes 24, pero que celebramos desde el lunes 23..., Lenin falta tu cuento, que XUXA ESPERAS!!!)

El indómito Centro se cobija del frío con el cálido ¡salud! de los borrachos. Las alegres faunas festejan dichas y muertes en cada esquina, en mil cuadrantes de la vereda, en todo píxel del espacio. Aquella calle es un solo de hipos. El lugar escupe bocanadas de humos diferentes. La pasta fundida ofrece espesas nieblas, barba y peluca a Quilca. Con repletas horas de noche la intermitencia de la policía no crea dificultades; ulula en semejanza a un pájaro paticojo, calvo. La luna encima de todos se perfila como una hoz, un navajazo estilizado.

puta madre! media hora esperando no van a llegar siempre fallan siempre me fallan no hay qué hacer a la mierda! me voy me como a la flaca de la esquina de mi casa y me digo feliz cumpleaños huevón un añito más más días en tu colección de minutos de oxígeno y? quién no? quién puede pensar que ha hecho algo de verdad sincero con la verdad clavada en la frente en su día? todos todos claro nadie a nadie le creo pero me estoy lamentando de la puta suerte esta que me toca igualito al año pasado qué pendejada! esperando a mil amigos para que me caigan tres miserables y ni siquiera los conocía venían a gorrear trago y ver qué había qué tal cómo estás feliz sí sí ni sabían cómo me llamaba uy chucha! esta callecita de mierda se hace honor de ser una callecita de mierda una pelea! al fin algo bueno a ver qué cabrón con un palo le va a sacar el ojo al otro ojalá! ojalá! pero el cojudazo está tan borracho que se cae y se fue a la mierda ahí toda la turba se va contra el tío ese ya pues que lo linchen un borracho muerto más tanta gente hay acá y no hace nada yo el primero el primerito claro! qué quieren? que me meta de guachimán de árbitro de huevadas!? que se saquen la mierda que se maten es mi puto cumpleaños al menos regalame eso ciudad de Lima un escptáculo con sangrecita medio fiero! sangre gritos heridas pero ni me vayan a tocar a mí carajo que los desahuevo!...

- Oe Lucho, qué haces ahí de mirón – Jaime, brusco, anunció su llegada.
- ¡Al fin!... esperando, esperando….
- Ya, ya, no te me pongas tan viuda, muy tristón.
- Y qué quieres, hace media hora quedamos, y yo hecho un poste acá parado-. exaltado, increpó Lucho.
- Ya, ya, no importa, acá arreglamos. Ahí viene Tavito- los tres amigos se saludan.
- ¡Listo! ¿Vamos a la cantinucha de siempre o al Queirolo?
- ¿6 ó 4 lucas?... – Tavito les escruta. Se responde solo-: cantina, cantina.

Ajados los pisos, deforme el aire, consumadas las mesas. Redondas, casi con púas, tierrosas. Un escupitajo adorna la pared, otro también. El baño en huelga, en piquete que reza clausura: se orina fuera, en la calle, apunta el letrerito. No les importa, saben cómo funciona todo allí. Agradable caos, música vil, cerveza barata; se sienten en el viejo oeste, negarles la dicha de estar en aquel claustro sería riesgoso, so pena de balazos.

- … Sí sí, se estaban peleando unos tíos que al final no se pelearon –dijo Lucho.
- Suena raro eso – Jaime puso en duda lo antes dicho.
- Sí, pero así paso.
- ¡Ah!
- Miren qué compré –Tavito, entusiasmo de buen niño ratero, les muestra un estudio sobre Adán.
- ¡Ah! ¡Mi hermano! – Lucho se arroga parentescos.
- ¿Cómo es eso que tu hermano? - pregunta Jaime.
- De claustro, de claustro…
- ¿Ya has venido medio tomado no? Ya te he dicho que no tomes solo, sabes que vendríamos, no fallabamos – entre serio y fúnebre.
- No he tomado nada, ¿quieres que te lo demuestre? Cómo hago, tú di – fingiendo borrachera, Lucho procuraba divertirse.

Piden una y última vez 8 cervezas. Para que la mesa se vea bonita, adornada con el carrusel aquel. Las traen. El viejo de ojo de vidrio les dice ¿pero no se deshielarán? Rechazan . Saben que no estarán ahí ni una hora. Sin más, el viejo calla y acata.

- … Ok, supongamos que hablamos ya de literatura, política y huvada y media, ¿tienen algo más que decir?… tenemos, tenemos…– hipa Lucho, acariciando la última botella con residuos.
- Ahhh… mira... eso de la morfina me gustó, me gustó lo que dijiste- Tavito logró empollar esa frase a pesar de su estado.
- Dije muy claramente heronía, que se obtiene a partir de la sustancia que has mencionado- casi declaró Jaime- y…- quiso seguir hilvanando el disurso, pero no pudo.
- Veo que no, no hay más ¡garçon! ¡La cuenta!– se levantó Lucho.
- Señores ya han pagado… se paga siempre adelantado- los salvó el tuerto con titubeo cachoso.
- Creo entonces que podemos decir…- dijo Lucho
- Qué feo hablas- cabeceó Jaime.
- Ok.

Los tres amigos, hermanados por la grata coincidencia de hallarse en pleno maretazo, salieron de la cantina. No sabían en qué dirección ir. Si norte o sudeste. Se tambaelaban al son de la pesadez. Pero el diablo travestido de dios hizo sonar las campanas en el cerebro de Tavito, sufrió una revelación.

- ¡Compremos más!
- No, no, yo no soy de tomar… además…- empezó Jaime.
- Se pone violento. De ahí te jala el pelo, te araña…déjalo- dijo Lucho
- ¡No me retes!...
- Lo estoy haciendo ¡anda!, ¿qué va a pasar? ¡No te dejes! ¡Compremos más!
- Pero no tengo plata- se excusó Jaime
- ¿Tú?
- Vaciazo – cabizbajo, Tavito.
- No importa, yo pongo, una botellita para cada uno, ¡ladren!, ¡hablen!
- Pero, ¿botellita de qué? ¿ron? No jodas, me voy a cruzar- terció Jaime.
- Es mi puto cumpleaños… tampoco me alcanza para más. No van a dejar que tome con cualquiera que encuentre, ¿no? Anda , ¿qué dices, Tavo?
- Le entro a todo.
- ¡Uy! – exclamó Jaime en doble sentido.
- Anda, di que sí pues.- dijo Lucho.
- Ya… sólo por esta vez, sólo por esta- aceptó Jaime.

En una pequeña bodega, Lucho le hizo la conversación a la chica que atendía. Anhelaba, con tono babeante y baboso de picado, un descuento, anda no seas malita, la terminamos y regeresamos por más pero rebájame un poquito, mira, acá tengo más plata, le mostró unos billetes, si quieres de ahí nos vamos donde quieras, los dejo en sus casas y, le mostró otra vez los mismos billetes. Ella negó rotundamente. Tuvo que pagar lo debido y más, en ese estado no pudo contar bien. Sus dos amigos lo apuraban para que esa escena tan bochornosa concluyera.

Caminaban. La conversacion se enrarecía. Los temas cambiaban en tumbos bravos, en cada bofetón de aire. A cada paso un par de palabras, a cada cuadra un sorbo, hazla lenta, huevón, ¿de ahí cómo la vamos a seguir? ¿Con qué?... No, no, no, no importa, ya estamos acabando vamos por una tienda más, puta madre, acá tengo plata… no jo…das pues…

- Hola, buenas… ¿tiene más ron? –dijo Lucho, reprimiendo una sonrisa.
- ¿Más? Hijo, ¿quiere ron? Recien viene para acá para la tienda –contestó la señora.
- ¿Tiene ron?- insistió, ya sonriendo, Lucho.
- Así, así está bien, habla casi nada, sólo pide, de ahí llaman a la tombería, la KGB, los federales nos sueltan a los pitbulls y… ¡Y por fin! ¡Cadáveres!- deliraba, bajito, Jaime.
- ¿Cadáveres?...- preguntó al aire, más bajito, Tavito.
- Sí hay. ¿Botella grande?, ¿para usted y sus amigos?....
- ¿Cadáver?... Sí, sí, ¿cuánto está?
- 15 soles- dijo la señora
- ¡Bien!, ¡bien! Págale al toque para irnos, ¿esuchan? Creo que es un helicóptero que….- continuaba Jaime- ¡Sí, cadáveres! ¡Lindos, deliciosos, exquisitos cadáveres! ¡Eso seremos si seguimos aquí!
- Gracias- le pagó a la señora. Se fueron.

Caminaron desentendidos. Los pasos lentos, uno saltaba de vez en vez, el otro se perfilaba a patear un bulto. Tavito insistia en tomar y reventar en esa misma esquina. Jaime, con la cabeza, no, no, muchachos, ¿creen que nos vamos a tomar todo eso? ¡No quiero terminar calato, choreado, en la cárcel!... o decapitar a una linda chica y poner su cabeza en mi refrigerador. Rió. Eso último no lo escucharon sus compañeros de ruta. Los gritos, los insultos, los chistes se detenían a medio camino para convertirse en breves explosiones de euforia, en risa general. Seguían tomando, sin parar, ya va media botella.

- Alguien habló de muertos, ¿no?- comentó Lucho.
- Sí...- respondió Tavito.
- No, de cadáveres- corrigió Jaime.
- ¡Sí! Entonces hagamos, que les parece si…- intentaba proponer Lucho.
- Eran muertos, oigan- reclamaba Jaime.
- Un cadáver exquisito.- propuso.
- ¡Un gran poema escrito a tres manos!- exclamó con las dos manos al cielo, Tavito.
- Sí, será divertido, pero sigamos tomando- sentenció Lucho.

Con los labios rajados, las miradas cual mosaico de vidrio y el andar andado de alguien que sufriera algun mal en la espalda, llegaron a un parque.

- No pues, pónganse mejor. De ahí nos saca la policía, la cosa es estar tranquilos, saco el papel y empezamos con eso de esrcibir- se quejaba el del cumpleaños.

Los tres se dejaron caer. Aunque silencoso, Tavito mostraba mayores signos de ebriedad. La cara fulmina de rojo. Casi llorando, se metía el vasito hasta el esófago. Cada tres minutos tenía que escupir o vomitar brotes pequeños. Se aferraba a su mochila.

- ¡Ya! Acá tengo papel. dos lapiceros…y un lápiz –dijo Lucho.
- Oye, ya, ya pues, ¿ya, no? – se quejó Jaime.
- ¿Ya qué?
- Deja descansar un rato, nos hemos acabado toda la botella…
- No, queda todavía .. vamos a tomar…
- ¡No jodas!
- Es mi cumpleaños, tú no jodas ¿Qué dices?
- Claro… claro… clarinetes.- respondió Tavito.

Lucho sacó lo que quedaba de la botella. Sirvió los dos vasos e hizo creer que estaba tomando de pico.

si me pongo a tomar termino peor que estos dos no no no ya me ha pasado ni hablar mañana tengo que salir temprano perro de mierda no ladres! claro si tomo qué me va a pasar? ya sabes ya sabes ni te lo preguntes como si no me conociera la cárcel cárcel otra vez otra vez no ahora? mira pues mi cadáver exqui exquisito y a casita pero que tomen ellos sí de ahí no me sale ningún verso y quedo como cojudo viendo la hoja en blanco con dos versos de ellos y de ahí yo? me copiaría de una película canción y no se darían cuenta qué se van a dar cuenta! pero es trampa la vaina es que sí soy tramposo pero no no no en esto no ya estoy sanito ya me siento mejor tranquilo tranquilito perro de mierda lárgate! sí ya yo escupiendo lo que tomo y ellos solitos me piden la botella claro claro aquí hay más…

Pasaron 15 minutos, quiso despejarse, Lucho tenía la manija en esta ocasión.

- Ya, empecemos… ya no hay trago.
- Ya no hay, mejor –resopló Jaime.
- Escribe… ¿empiezo? Ok “la nube se tragó un coktail de cielos…” te toca- dijo Lucho.
- ¡Qué rico verso!....“pero alguien le cortó su garganta a la nube y los cielos…”
- ¿"Escaparon"? ¡Qué pendejo! ¡No contaba con esa!... “¡colmar el mundo de oécanos, clamó uno!”
- Medio Génesis sonó eso, medio cristiano, no me huevees- amonestó Jaime. Ambos rieron.
- “Otro dijo, de plasma el mundo, de mercurio, jamás de océanos!”
- Sí, sí, ni hablar, ahora el ángel caído… Muy biblia está esto. Dame. Empecemos otra vez…- dijo Jaime mientras rompía la hoja.

El parque estaba silencioso. Sólo las dos risas de los amigos incomodaban a los pájaros con sus inicios de trinos. Un significtivo rayo de sol, una oleada de él se dejó ver en la cúpula de la iglesia. Nadie se había dado cuenta que Tavito había convulsionado. No respira. Murió.

- Tengo hambre.
- Yo también, me duele un montón la cabeza, pero puedo... – Jaime trató de incorporarse. No pudo.- No, me quedo aquí hasta que.. me pueda sostener solo…
- Tengo hambre, anda dile a Tavo algo, se ha quedado seco, y no ha hecho este poemón con nosotros…

Jaime lo zarandeó fuerte, luego sólo lo movió. Lo creían dormido.

- Trae su mochila, a ver qué tiene- Lucho la recibe. Revisa algo desesperado - Mmm… ¡Hay galletas, chocolates!
- Pasa, pasa, juégate uno.
- Toma… Fue una buena noche...
- Tu cumpleaños, huevón… aunque nadie te saludó, ¿no?
- Sí, no importa. Estuvo bien, pero... pero no recuerdo que hayamos hecho nada… debe ser la borrachera…
- … Qué rico este choolate, ¿lo has probado? Es nuevo… es riquísimo, una delicia, ¡exquisí.!
- ¡Esta galleta es un asco!

No se por que, pero no voy a desayunar esta mañana de resaca...

7:00 AM.

¡Despertador de mierda!..Si, si, no te oigo, ah, León, me duele la cabeza, ¿Qué hay?, ya, ya me despertaste, ¿Sabes que son las 7 AM?, me habré acostado a las 4, ya, como esta Lenin, se fue a su casa, va, me duele la cabeza, me vibra, te hablo después voy a darme una ducha helada. ¿Cual chica?

Le colgué, la cabeza me zumba, me ronronea, me arde, meto la cabeza en el agua helada, mi departamento esta ordenado ¿A que hora lo ordene?, recuerdo que nos vinimos a seguirla y dormir al depa, que todo esta hecho una mierda, el piso con papeles, polvo de la semana, ropa en un rincón, botellas vacías.  Empiezo a recordar, Lenin se puso agresivo y mentaba la madre en la calle con fuerza y alegría. León tiene mas experiencia etílica, el sonreia mientras nos alentaba a bebernos nuestros vasos de ron. ¿Vasos de ron? recordaba beber una petaca de ron que bebimos en la calle, que no debimos beber, eso nos puso hasta las huevas, ya era una borrachera pero León compro una botella grande de ron, ron oscuro, no se que marca, sabia a fuego dulce.

No se cuanto tiempo estuve con la cabeza bajo el agua fría, si, si se, hasta que dejo de joderme la cabeza, cuando salgo noto que el baño esta impecable, todo en su lugar, y no están las toallas que deje en la noche. Salgo desnudo chorreando agua, me seque un poco con mi polo de dormir, afuera mi habitación esta rara, como si alguien mas la hubiera habitado. Me visto, trato de desayunar, siento el mareo y el sabor del ron, no me siento aun bien, siento los vapores del alcohol jugando en mi interior, me acuesto, me duermo.

9:03 AM.

¿Alo?.. alo, ah, Lenin, llegaste bien a tu casa, bien, que pasa, habla mas despacio, no, no, León me llamo, no, me volví a acostar, ¿Cual chica?, ella, debe estar bien, ya no estaba en la mañana, ordeno y limpio antes de irse, si, no creo que este molesta si ordena mi cuarto antes de irse, se quedo en mi cuarto, tu sabes, le habrá gustado el servicio especial, ¿vienes?, te espero, llámalo a León, nos vemos.

¿Cual chica?

Empiezo a recordar algo, la cabeza no me arde pero aun la siento inquieta, había una chica, y recuerdo que ella tenia que limpiar, y que la encontramos en nuestro furioso paseo por el oscuro centro de la ciudad, y que ella también había bebido, y, la hicimos beber mas. Da igual, ella ya no esta, el ver todo ordenado me da una sensación como si me caminara una cucaracha por la nuca, reviso mis cosas por si se ha robado algo.

Todo esta en su lugar, al parecer se ha robado mis toallas y mis trapeadores, no encuentro en ningun lugar estas cosas, asi que debe ser el robo más estupido que he visto, el más raro, o el más fetichista. Ha gastado mucho detergente y el ambiente esta húmedo, es como si hubiera limpiado a conciencia, con desesperación y se hubiera ido pero, ¿Por que?

Mis nudillos, recien lo veo, duelen, recien los siento, estan hinchados, los palpo y noto que lucen rojizos y con raspones, cortes no muy profundos en los nudillos,  recién los noto, agua oxigenada, sulfa, ponerles hielo, tengo hambre.

9:27 AM

León ¿estas cerca?, vente pes, va a venir Lenin, ya debe estar llegando, nos vemos. Recuerdo que León nos tomaba fotos con el celular, que reíamos, que hablamos de hacer un cadáver exquisito en una banca de algún parque, pero era un solo de dar y dar vueltas, de buscar calles oscuras para orinar, de alejarnos de los policías y de los municipales, de beber y beber de esa interminable y abominable petaquita de ron. 

Era el cumpleaños de León, estábamos alegres, la cerveza ya nos había sazonado, el cuerpo estaba relajado, el aire de la ciudad era fresco, abrasador, receptivo, salimos de la vieja cantina y León nos invito unas petacas de roncito, solo una petaquita, no debimos aceptar.

9:32AM.

León llego, se veía (nos veíamos cansados), le invite un poco de gaseosa que encontre en algún rincón (Que raro, yo la deje en la refrigeradora) de esas botellas de mas de tres litros de liquido color naranja. Estaba mirándome fijamente, como queriendo preguntarme algo, al final se atrevió:

-¿Qué paso con la chica?

-Se fue en la mañana, no la vi irse, arreglo todo y se fue.

-Puta mare, Luís, tu no debes beber tanto, te rayas, te rayas feo. Lenin tuve que meterse, pero ese huevón estaba borrachazo, todos lo estábamos, el entro semi cargado al taxi, y no se tenia en pie, se cayo a un lado cuando trato de empujarte, golpearte, yo que se...

-...¿Yo lo golpee?- Siento palpitar mis golpeados nudillos, me siento otra vez mal, mal conmigo mismo, mal de no acordarme un carajo, se que hubo una mujer, pero no recuerdo nada de ella.

-No, me metí, te le fuiste encima, el trataba de defenderla, yo de defenderlo a el, tu de botarnos o de matarnos o no se que, no, nos golpeaste, ella estaba hasta las huevas y te pusiste como un animal cuando vomito en tu sala, empezaste a cachetearla, a zamaquearla, no gritabas, solo la atacabas y le hablabas al oído.

(¡Puta de mierda, limpia el piso sucia ramera, límpialo con tus cabellos!)

-No recuerdo.

Llego Lenin, estaba con la pinta de quien amanece con una resaca, lo imagine alterado o molesto, hablamos y nos confeso que sus recuerdos eran escasos, pero se acordaba de ella, de ella y de que habíamos logrado hacer el maldito cadáver exquisito en alguna banca, no se si antes de levantarnos a la flaca o durante o después. Yo le pedí a León que me envié las fotos, a Lenin que nos muestre como quedo la poesía en conjunto, pero Lenin pregunto que paso después.

-después, ¿después de qué?

-León me llevo a su casa a dormir, tu te quedaste con ella, pero estabas recontra asado, recuerdo que le pegaste, pucha Luis, no, no debiste hacer eso, ni borracho se le pega a una mujer, la empujaste al piso, cerca al vomitado, pero ella estaba en otra, estaba borrachaza y tenia algo mas...

-Estaba colocada (palabras del señor León) ella no olía a nada, marihuana no, pasta no, así que asumo que había inhalado cocaína o tomado éxtasis, estaba primero súper amistosa, luego callada, luego frenética, luego se puso como excitada y cariñosa y se le pego a Luís, luego, se quedo callada, el ron la levanto pero después le cayo mal y resulto ser bien pollo o la combinación de drogas alcohol le cayo bomba, luego, luego solo balbuceaba y abrazaba a Luís.

-Yo no me emborrachaba hace años, ¿Pero, pero que paso Luís?, estaban bien, en tu cuarto ella se dejaba hacer de todo, tu la llevaste a la sala con nosotros, hablabas que ella era seria tu Maga, León seria Ossip Gregorovius y yo seria Ronald y me pedías que ponga Jazz y que escogiera de tu colección de discos piratas y grabados, que ponga a Duke Ellington, al Bird, a Thelonius Monk, a Satchmo pero de joven, luego decías (estabas bien borracho) que Wong seria tu amigo Jaime Wong, y que eso hacia perfecto el grupo, por que el no actuaría, solo faltaba que trajera un café hecho por el mismo de una receta aprendida en un hotel exótico en oriente, mientras nos mostraba fotos de descuartizados y videos de ahorcados, el mismo haciendo de un Wong Cortazariano. 

La besaste de manera bestial mientras reíamos, luego, pediste un brindis por la Maga, hablamos de Lautremont, de Montevideo, de Maldoror, de Paris, de Vallejo, de Ribeyro, de que el era el mejor escritor, ella dijo que ese era Borges, la callaste con un beso, León nos explicaba de un aspecto de Martín Adán en el manicomio Larco Herrera y entonces, le dimos mas ron, y vomito.

Ella estaba saliendo del Yacana, estaba sensual, vestía con estilo, no era una chiquilla uniformada con su jeans azul, su polo pegado y su cabello con rayitos rubios, no, ella estaba con una falda de parches y encaje, zapatillas converse negras con calaveritas, cabello suelto con cintas de colores, blusa vaquera azul blanca abierta, mostrando sus botones de nácar y que no usaba brasiere, y que estaba deliciosamente sexy, mirándome sin ningún pudor mientras me acercaba y le decía algo, le decía algo que funciono, ya éramos 4 bebiendo de la petaquita de ron, luego León compro la botella, luego recuerdo que a Lenin lo cargábamos, que la nena venia casi colgada de mi y que yo abrazaba a León, no se si por amistad o por que mis piernas ya no me aguantaban.

-Luego que, yo recuerdo algo, el momento era perfecto, tu estabas sentado al lado del equipo de sonido y ponías jazz, blues, Nacho vegas, Bumbury, Luko Cloaka, big band, hablamos de literatura pura y empezamos a armar el cadáver exquisito, pero ella no participo, se había derrumbado a tu lado, tu la empujaste, empuñaste la pluma y pusiste tu parte, el cadáver tomaba vida, luego tu, luego empezaste a decirle a Ronald (perdón, a Lenin) que cambie el disco y que ponga a Dizzie Gillespie y entonces ella se semilevanto y vomito a un lado, estaba con la cara pálida y parecía que botaba su alma entera, su vomito era como un agua de arroz, como si el alcohol de toda la noche se concentrara en un caldo blancuzco y sin olor, y ella que te miraba con cara de animal herido, y tu, que cambiaste de cara, que le dijiste en voz baja ¡Limpia el piso, puta de mierda empieza a limpiar el piso, puta de mierda, limpia el piso sucia ramera, límpialo con tus cabellos!, te levantaste y le tiraste una cachetada, luego otra, luego la botaste al suelo, luego Lenin se levanto, se te fue encima pero sus piernas no le daban, se te cayo encima con las manos adelante, como un muerto, tu lo empujaste, me levante, te agarre las manos, Lenin le pegaba al aire y me empujo a mi pensando que eras tu, te tranquilizaste un poco, pero luego supimos que la noche ya había acabado, me diste mi abrazo de cumpleaños, apagamos el equipo de sonido, nos retiramos, Lenin se fue a mi casa, a dormir un poco, pero tu, lo que me preocupaba era que tu estabas mal, estábamos ebrios pero tu estabas con una rabia contenida, con odio, tenias una cara de mierda y ella estaba en el sofá, llorando en silencio mientras la mirabas con rabia. ¡Huevón!, ¿No le hiciste nada malo no?

-No, no, recuerdo que cuando se fueron la lleve al baño a que se lave, ella volvió a vomitar, me moleste, ensucio el piso, le grite creo, luego le dije que limpiara todo, ella no quiso, se resistía con la voz bajita, luego, luego, ya recuerdo, ella se puso histérica, me quiso golpear y se puso a gritarme, luego, ella se fue, creo que ella se fue, por que, ya recuerdo bien, yo limpie todo, use mucho detergente, use mis toallas y mis trapeadores, estuve limpiando y limpiando, ella no estaba, no la recuerdo por ningún lado, luego, luego cuando todo estaba limpio, me puse a sacar cosas de la refrigeradora, a guardar paquetes y paquetes, luego, cuando acabe, me fui a dormir.

-Y yo te llame.

-Si, no me dejaste dormir nada, recuerdo que acaba de acostarme, desde que ustedes se fueron, habré estado limpiando una hora, ¡Cielos!, ¿Que carajos me diste de tomar León? estaba como hiperactivo, parecía que había tomado red bull  con  clonazepam  chancado.

-Ok, ella te buitreo toda tu sala y tu baño, se quito, limpiaste, ¿Pero que carajo hacías con tu vieja refri?

-No se, recuerdo todo poco a poco, pero, no recuerdo que ella se halla ido.

9:51 AM.

-Luís, tienes algo para beber, algo frío pes.

-Ok Ronald, pero ponte un jazz en la rockola...

-Todo esta bien, fue una noche de ron, de cerveza, de jazz, de poesía, de amigos ebrios, de una mujer misteriosa, de algo que aun no recuerdo. Abro la refrigeradora, y de repente, como una puñetazo, recuerdo todo lo que paso después que ellos se fueron, miro la refri absorto, ella nunca se fue de la casa.

Chiara Gibelli Brescia, como para que te atrape y no te suelte jamas, maravillosas trigueñas dulces pequeñas llenas mujeres limeñas, europeas y demas, habran paso a las peruanas...

Chiara Gibelli BresciaChiara Gibelli BresciaChiara Gibelli BresciaChiara Gibelli BresciaChiara Gibelli BresciaChiara Gibelli Brescia